Si vous vous demandez quels cadeaux trouver pour Noël qui corresponde à votre éthique, c’est part ici.
Tu fais quoi pour Noël ?
C’est décidé, cette année, foin de cadeaux inutiles, polluants, chers, dégotés à la va-vite pour des personnes qui n’en auront pas l’usage et qui s’en fichent. Le gâchis, c’est fini. Disons-le, vivons-le. Et passons à la vraie vie. Simple, sobre, chic et drôle. Un Noël essentiel.
C’est quoi l’essentiel ?
Rions un peu. Parce que la nièce qui scroll comme un zombie et le cousin qui se demande ce qu’il fait là, donnent au réveillon un relent de confinement. Parce que nos différences nous sautent aux yeux et nous mettent mal à l’aise. Parce que trop de chocolat, trop d’écrans, trop de plastique, trop de tout.
Mais aussi parce que le rire vient de ce décalage sain qui nous aide à aimer quand ça « frotte ». Parce que le rire décoince, nous remet en mouvement, nous permet de parler des choses délicates sans dramatiser. Oui, rions.
Attention quand même.
Mais avant de vous poser sur une toilette sèche au milieu du salon avec la ferme intention de démontrer que : » Non, les toilettes sèches, ça ne sent pas mauvais. » — Fou que vous êtes- (et si vous en doutez, lisez notre article) ; détaillons un peu quels genres de cadeaux vous pouvez vous permettre d’offrir selon votre position sociale dans la famille. En effet, que vous soyez grand-père ou nouvelle petite amie qui débarque, l’accueil risque d’être un peu différent.
Prêts pour rire un peu autour d’une bonne bûche au chocolat ?
Allez, c’est parti !
L’erreur à ne surtout pas commettre
Rire de tout, mais pas partout
Ça y est, c’est décidé, on se lâche. Notre coming-out des toilettes sèches, c’est pour ce soir. Noël, quel meilleur moment pour annoncer qu’on préfère les filles aux garçons, Marseille au PSG, la chocolatine au pain au chocolat. Mais attention, choisissez votre moment. Certaines âmes sensibles, comme moi, ne supportent pas que l’on aborde des sujets délicats à table. Du genre : Les pieds, la guerre, le flux instinctif. Qu’est-ce que tu mets dans tes cheveux pour les rendre aussi soyeux ? Bref, pour les cadeaux toilette sèche, c’est après ou avant le repas. Merci pour eux.
Les grands-parents
Fastoche
Si vous avez la chance d’en être arrivé là, bravo. D’abord parce que vous avez connu les trente glorieuses et parce que votre statut social vous permet à peu près tout. À peu près.
Vous pouvez donner des leçons, faire la morale, dire leurs quatre vérités, vous endormir devant la télé, voir pire. Donc pour vous, c’est banco. Seul votre budget peut vous arrêter et encore. On parle de leur héritage ; )
Du coup, c’est toilette sèche pour tout le monde. BD pour les petits, T-shirt pour les jeunes, « Le petit livre du Fumain » pour l’intello, Le pisse debout pour la rebelle, et le Kit complet pour les parents qui ont bien besoin d’un peu de cohérence dans leur vie. Et comme vous en avez déjà chez vous et que vous vous êtes informé sur « Comment convaincre vos proches de vous asseoir sur vos toilettes sèches » et bien, ils se sentiront comme à la maison.
Les petits enfants
C’est pareil, mais dans l’autre sens.
Qui peut bouder une petite frimousse adorable qui accourt vers vous les bras chargés de cadeaux ? (réducteur de toilettes sèches pour bébé) Les grands-parents, dont la tolérance s’est accrue avec les années, semblent trouver que tout ce qui sort de la bouche de nos petits est parole d’or. Profitons-en pour leur faire passer le message. « Tiens grand-père, voici une toilette sèche, car il serait temps de rendre à la terre tout ce que ta génération de baby boomer lui a pris. Et qui sait. Peut-être qu’on t’enterrera au pied d’un arbre pour que tu produises de l’humus et que tu pollues moins ». Haaa, la vérité…
Le parrain, la marraine
Ou l’état de grâce.
Entouré d’une aura de mystère, probablement parce qu’on ne les voit jamais, le parrain ou la marraine sont les parents qu’on aurait voulu avoir. Si vous avez la chance d’avoir ce statut, Noël est l’occasion de faire rentrer les toilettes sèches dans « La Famille ». Travaillez votre discours, vos expressions (complétez vos connaissances en consultant notre foire aux questions).
Regardez l’horizon en parlant des terres fertiles que vous avez traversé. Pleurez sur les terres arides dans lesquels vous avez frôlé la mort. Posez le saint récipient au milieu du salon et laissez agir le « charme ». Offrez un composteur en militant pour le retour à la terre. Léguez un sac à tarte en lui tenant les mains comme elles sont douces. Apposez votre main sur le saint livre du Fumain avec l’air d’entendre les mots qui y sont inscrits et versez une larme. Bref, fascinez-les.
Et sinon, on n’irait pas manger ?
L’ambassad(rice)eur
Le tout pour le tout
Que vous soyez la nouvelle petite amie, un copain en galère, une tante éloignée ou le voisin qui s’incruste, vous êtes un ambassadeur. C’est-à-dire que vous évoluez en terrain inconnu avec des codes qui vous sont tout à fait étrangers, voir carrément bizarres.
Dans ces cas-là, comment faire pour offrir des cadeaux en cohérence avec vos convictions ? Vous en avez peut-être déjà entendu parler. Tout se joue dans les 15 premières secondes. Ce qui compte, c’est de faire une bonne première impression. Alors ce n’est pas la peine de vous demander si offrir des cadeaux écolos, durables, éthiques, locaux est une bonne idée. C’est une bonne idée. Travaillez votre première impression et si ça passe, tout passe. Allez, courage.
Le meilleur pote
Le pire pour eux
Nain de jardin, poupée gonflable, Lunette miroir à 90° (pour lire couché), aspirateur de clavier d’ordinateur, vous avez tout fait, de la brosse à toilette « Trump » aux gants « pince de homard », vos amis vous connaissent et attendent déjà votre prochain cadeau « rigolo » le doigt sur leur appli du Bon Coin.
Mais là, vous n’avez plus envie de rire. Tout ce plastique, toute cette technologie chinoise, tous ces bateaux cargo pour faire la blague, tout ça, c’est fini. Vous voulez surprendre, mais éthiquement. Vous voulez rire un bon coup sans vous coucher avec le goût amer d’une vie vide de sens qui ne laissera qu’une trace de pétrole derrière elle. Pour cela, vous êtes au bon endroit. Surprise garantie et satisfaction d’avoir bien agi avec regard reconnaissant en plus. Joyeux Noël !
Les parents
Alias, Père Noël
Finissons par le classique, la base, le centre névralgique de la fête, les parents. Vous faites les courses, vous faites la route, le repas, le ménage, la déco, les photos, l’animation et c’est vous qui vous ramassez encore les réflexions du genre : » Tu aurais pu faire un effort avec ta tenue, c’est Noël quand même ». No comment.
Du coup, on l’aura compris. Les cadeaux pour vous, c’est pratique. Vos enfants sont grands, ils se responsabilisent sur les questions environnementales et cela vous rend plutôt fier d’eux, et de vous. Mais pour éviter de vous retrouver plantés sur une vieille chaise percée récupérée dans un EHPAD ou pire, risquer de vous planter un vieux clou sur la toilette DIY du beau-fils trop fier de sa création en palette et bien, c’est à vous de jouer.
Entre le Magaïveur à monter soi-même ou une toilette au design élégant vous avez le choix. Ce qui est certain, c’est que le père Noël en vrai, c’est vous.
En conclusion
Il n’y a qu’à Noël que l’on peut se retrouver dans ce genre de situation, en famille, au sens large, proches de gens parfois tellement éloignées de nous. Et c’est une chance, car cela nous rend, après coup, plus humains.
Se rassembler, renforcer les liens, faire briller une lumière intérieure dans une période si sombre, si nous y parvenons, fait de Noël un moment essentiel.
Alors ne fuyons pas cette occasion de mettre les pieds dans le plat bien comme il faut, avec des cadeaux qui portent en eux nos vraies valeurs.
C’est une question de générosité.